ご報告、というほどでもないのだけど。
近況と今後について、
かなり長くなりそうですが書きます。
今の仕事を始めて７年目。
今月末で退職することにしました。
そして来年1月から新しい仕事に就きます。
それに伴って引っ越すことになりました。
というか当初から転居を目的とした、
転職活動だったのですが。
これからは人生で初めて故郷を出て
京都で新しい生活を始めます。
アラサーにして初一人暮らしです。
京都で暮らすこと
ブログにも旅行記を書いたことがあるけど
以前から京都暮らしに興味をもっていた。
きっかけは2018年のひとり旅で鑑賞した能楽。
長い歴史の結晶を現代の生身の人間が
体で表現している姿を目の当たりにして
いたく感動し、この文化が醸成された街で
暮らしてみたいと思った。
というか住んでみないとわからないことが
きっとたくさんあるんだと思った。
それを肌で感じとりたかった。
元々ずっと故郷にいるつもりもなかったんだけど
地元に就職したら、そのままずるずる過ごしてしまい
そろそろ潮時かな、と思っていた。
心機一転、新しい環境に飛び込みたかったから
その場所を選択するなら「京都」だろうと。
そこに縁の人もいないし
まったく違う文化圏だし
「よそ者」としていくことに不安はあっても
それ以上に興味が優っていた。
転職活動がうまくいかないなかで2年半もの間、
よくこの気持ちが折れなかったなと
自分でも不思議に思う。
きっと、ただ純粋な知的好奇心だけが
自身を支え、奮い立たせてくれていたんだと思う。
新しい職場では京都の文化に触れ合いつつも
今に関わることもできそうなので
今からとてもわくわくしている😎
今の職場を離れること
医療現場で働く、ということに関しては
また別に書こうと思うが
様々文句を言いつつも勉強になることが
多かったのは良かった点だ。
医療の知識は今後も生活の中でずっと役に立つ。
ただ人のセンシティブな部分を扱う場所は
心を消耗させるような場面も多い。
時には現場がかなりピリピリしていたり
自分もそうなってしまうことが多々あった。
そんな「嫌な自分」を自覚して
自己嫌悪に陥るのは本当につらい時間で、
だから自分のためにも周りのためにも
この環境から出るべきだとずっと思ってた。
業務量が増えてくると
それに伴って拘束時間もどんどん増え、
体力的にも精神的にもしんどくなっていった。
好きなことをする気力もなく、
自分らしい生活なんて、二の次の毎日。
今の医療現場なんてどこも余裕ないだろうから
そんなもんなのかもしれない。
でもわたしは人生の限られた時間を
負の感情を持ちながら過ごすのはもう限界だったので
転職を決めて本当によかったと思っている。
本当、人生っていつ何があるかわからないから。
これを病院でひしひしと感じたから
違う生き方について考え始めたっていうのも
皮肉なようだけど。笑
周りの人は優しい人が多かったから
寂しさは当然ある。
（全ての人が、とは言わない。笑）
特に上司や名誉院長、部署の先輩方には
本当に本当にお世話になりっぱなしで。
皆がお父さんやお兄さんお姉さんみたいで
わたしは結構甘えさせてもらってたと思う。
退職の報告時は急な話で驚かせてしまったけど
一緒に喜んでくれて応援してくれる人が多くて
嬉しかった。
今まで情けないミスをたくさんしてきたけど
見捨てずに支えてくれたことに本当に感謝。。
でもわたし、やり切った感はすごくある。
自分にできることは誠心誠意取り組んできたつもり。
努力も精一杯してきたつもり。
思い残すことはない。
やり残したことも多分、ない。
短くも長くも感じる7年弱。
頑張ったよわたし。
全力出しきって今は逆にすっからかんだから、
寂しさはあるけど意外と身軽な気持ちなの。
お散歩感覚で次の街に行けそうな感じがあるんだ。
新年からはまた新人に戻るから
新しいこといっぱい吸収して
自分の頭の中をどんどん拡げていきたい。
まだまだ脳を細胞分裂させていきたい！
さいごに
そんなわけで。
気付いたらずいぶん長く書いていたけど
とりあえずのご報告でした。
もし知り合いの方で
お近くまでいらした際は連絡ください。笑
今月末には引っ越すわけだけど
実はまだ準備が全然進んでいなくてまずいのだ。
初めての引っ越しでわからないことや
やらなきゃいけないことが多すぎて
若干心が折れている💔
残念ながら有給全て消化できなくて
19日まで普通に仕事なんだけど
果たして引っ越しはちゃんと終わるのか！
まあ何とかなるよね〜〜
今年もあと少し。がんばろ。
